因指见月
好久没有擦拭琴上的灰尘了，面板上积了厚厚的一层。侧面似乎有点开裂了，还有一处有点疑似白蚁卵的小颗粒。……我是不是应该放一点药进去？昨天开始练习《将军令》。晚上看一本讲乐理的书，才发现我连调子都没有调好，难怪音听起来有点古怪。
不过心情仍然很好。犹如一团焦躁、沾满泥土的绒线被春天的流水冲洗。乐器，如果不上升到艺术的高度，实在是很单纯可爱的。我的手指在弦上划动，就像在田野上骑自行车的感觉一样。
最近患了选择性失语症。对好多人与事，都没有说话的欲望了。想起曾经说过的一些话，我老觉得自己说了很多傻话、错话、伤人的话、无聊的话。我患有“被讨厌妄想狂”，总觉得别人都不喜欢我。每想起一句曾经说过的话，我说话的念头又降了一些，到现在，已至冰点。
昨天小星说：“我怀疑你是妖精变的。你以后可别吃了我。”这种话他之前从未说过，所以我很诧异。不过我对他也曾产生过奇怪的猜测——我怀疑他上辈子是汤若望那样的传教士。
两年前，导师为我写的推荐信是他自己原创的，其间居然还有“she works hard in the laborotary,even day and night ”这样生动而抒情的细节。现如今，他只是回复了一句“你自己写好，然后我签上字”。……也罢，我确实是他所有的学生中最没出息的一个。当初报考那个所，很大程度上是抱着观光旅游的目的，他现在肯定后悔当初选我当学生（报考他的人有好几个，我的分是最低的）。而我，始终觉得自己在那儿仅仅是一个充数的人，而不是他的学生。
现在与两位上司的相处，倒是更像我想象中的师生关系。他们比我的导师更清贫（年岁相仿，但他们到现在还是房奴，而我的导师五年前就有小车和房产若干），他们更专注于自己写的东西，更关注惨淡的人生淋漓的鲜血，更容易“眼里常含泪水只因爱得深沉”。
许多工作了一两年的同学都累得不行了，想再回去念念书。呵呵，谁说读书辛苦，好多人都把读书当度假呀。有一位上司已经趁着上班的间歇把博士读完了，昨天答辩通过，今天请我们吃饭。不知道他是不是马上就要飞走了。
一直都很羡慕那些有忌口的女孩。当服务员问起一桌人，有什么忌口么？一个女孩说：“不要香菜、不要葱”，我就没来由地觉得她很有女人味。我自己在这方面是很欠缺的。而且由于不挑剔，我在餐饮评论方面毫无威信——上次发现附近新开了一家店，同事问我感觉怎样，我说不错，同事却说：“不能相信你的评论，你连8号快餐这样的店都觉得好。”8号快餐是我之前经常去的一家店，昨天路过时，店门口已经贴出转让广告了——到目前为止，这是我们这儿唯一一家倒闭的店。
之所以不挑食、好养，全归功于父母广泛的食物谱以及“魔鬼育儿法”。记得小时候她有一次强令我喝她熬的不放糖的八宝粥，不喝就要挨打。当我把碗里最后那几颗莲子米咽下去的时候，终于哇地吐了一地，她仍然责骂我吃粥的方法不对，所以才吐出来的……在这种养育方式下长大，只要是可以吃的东西，我都能吃下。
为了让自己变得更有女人味，我铁心要为自己制造几条禁忌来。现在终于想好了。禁忌1：咖啡、茶叶等提神醒脑类。因为我很容易失眠，记得在昆明时，哪怕是早上喝一点普洱（这个应该属于最温柔的茶了），到夜晚仍然睡不着。禁忌2：辛辣。对于辣椒我向来肆无忌惮。只是有一次母亲觉得我每到夏天就掌心发烫，每到冬天就手脚冰冷，于是带我去看中医。医生说我体质属于阴虚火旺，所以不要吃辣椒。后来吃了几副中药之后，掌心的温度果然正常了一点。但是由于辣味实在太流行，不吃辣简直寸步难行，于是医嘱渐忘。现在想想，我的身体（除了舌头以外）确实很排斥辣椒，上周吃了一次麻辣豆腐盖饭，一天后脸上立刻起痘，每次弄破后就会流一些血，一直到昨天才好。另外，很多药物的说明书上都有“服药期间，不要吃辛辣油腻”，可见辣椒确实很凶悍，所以我就把它视为禁忌吧。
俺终于成了有禁忌的人
由于南京的魔方厂家赞助小星的路费，所以我就跟着去了。他们是去比赛，我是去追星——不是小星，而是豆瓣上的文青一姐，黎戈。在玄武湖公园的门口，她送给了我两本书：http://www.douban.com/subject/3538438/和http://www.douban.com/subject/4059800/。
之前我想象，我和她在一起的时候，大概是像粉丝和明星、读者和作者的情形（要么就是介于这两者之间），但是真正见面的情形却不是这样。也不是像普通朋友——她倒是非常具有金牌闺密的资质，但由于我无法克服对她的崇拜，所以没办法把她当普通朋友。后来我想到了，我和她在一起就像是病人和心理医生，我可以毫无戒备地说很多话，而她也很耐心地听。
上周末去了南京。本来应该是异地游，但于我而言却像是返乡游。树枝上、衣架上晾晒的腊鱼腊肉腊肠，酣畅地享受着日光浴；阳台上搭建的长方形铁架理直气壮地伸向空中，花花绿绿的秋衣裤、棉被床单舒舒服服地躺在它的胳膊里……它甚至比武汉更能勾起人的故土情节。在瑞金路一带，机动车道、非机动车道、人行道都用行道树隔开，中间有两排树很高，夏天的时候行人大概不需要遮阳伞。路两边都是两层楼的小店，零食、衣服、自动车……我恍惚觉得自己走在武汉的三阳路上。不过，三阳路现在已经变样了。由于临江，地价飞涨，那儿也难逃卖地、建高楼的命运。每次回家，都会发现那座城市越来越陌生，想不到在南京，完成了一次意外的“回家”。
夫子庙里的小天窗
夫子庙某个屋檐
秦淮河畔。我在桥上拍照时，一位老者走近说，你的角度不好，再往这边一点，照那棵大树。于是，我就照了这棵大树。
在这座城墙下面晃悠时，不时有公交车穿过这个洞。这样的交融让人觉得很舒服。车因古墙而少了些浮躁和丑陋（我觉得大部分现代化的东西都是丑陋的）；古墙因车流而有了些生趣。
这是在夫子庙临街的一家小店里发现的。名叫梅花糕。我无法形容看到她时的惊喜。我不记得上一次吃梅花糕是在什么时候，我不能肯定这里面到底有哪些配料（虽然我肯定以前是吃过的），甚至在那些“80年代请进来”的怀旧帖子系列里，也从来没有人提到过这种糕点。因此，当我看到小吃店的师傅拿着两个梅花形的模具制作这种小点心时，就仿佛考古学家发现了新的化石。她的结构类似与蛋筒冰淇淋，横截面是梅花花瓣形状的。配料有小汤圆、青红丝、葡萄干、干果仁、红枣——最上面一层吃完后，下面还有香浓糯软、“至真幼滑”的豆沙泥，随后，又是糯米泥……这样一份完美的小吃，居然只要1.5元。
过了连续一周的晚睡早起的生活。上周末与小妖和范姑娘的行程：早上10：00，天通尾货；中午12：30，回家吃饭；下午3：00，地铁至宽街；逛至夜黑，本来她们打算去西单，但是阴差阳错地来到南锣鼓巷，于是进入，逛至近22点；坐地铁回来后，我的那班公交车已经over了，于是只好步行，走在路上小腿已抽筋。接下来的几晚几乎都是在赶稿子中度过，所以最早也是在十二点左右才休息。昨天和小星的魔友们聚会，到了晚上11点才到家。……每天大概凌晨四五点的样子又会醒来一小会儿，大概是心中焦虑吧，（前天早上五点的时候，我居然很清醒地在想一篇文章的事情），大概要一个小时之后才能再次入睡。这种状况不禁让人想起，鸡鸣入机织，夜夜不得息。三日断五匹，大人故嫌迟。
高密度的活动让人兴奋。不过脏衣服和脏被单已经在盆里搁置了一周了；筝和琴也已经搁置一周未动弹了。这是唯一的bug。
每天都会看那些熟悉的博客有没有更新。大家总是懒得说话，更新得很慢。我都替她们着急，难道你们每天就没有什么值得记的事情吗？你们去了什么地方、遇到了哪些人，为啥就不说说呢？如果某个博客太久没有更新，我甚至会在梦中“杜撰”她的更新。
但是轮到我自己，现在也懒于记点什么了。一敲键盘，只是些零星的片段。周末与小星、小妖，一起逛798，回来后我赶稿子，小星校对他的稿子。后来他弄好了，我还没完，于是他陪我熬夜，玩足球经理。连续3天，都是熬到凌晨才睡。不过这样倒也有一个好处——以前从梦中醒来，都是半夜；这几天从梦中醒来，刚好是早上7点多。“噩梦生物钟”调得很好。
和小妖到处乱逛的感觉还是那么好。那天，798里有个火车站，是个真正的火车站，有铁轨穿过那家工厂。不过现在是作为摄影的背景，露天影棚。有一对男女在那拍婚纱照，新娘的裸背在零度的火车站显得非常妖冶。小妖于是卡擦卡擦拍了好多。
今天早上匆匆浏览了一下常去的几个网站和博客，结果看到好多相似的坏消息。
一个海归女博士，在南方报业集团的某杂志社当记者期间，因公负伤，高位截瘫。但由于一开始是公费医疗，单位没给她办社保之类，所以没法从保险公司拿钱。两年来欠了单位很多钱；单位不仅要解雇她，还向她讨债（呵呵，就是一家成天标榜“社会责任感”、为农民工讨薪的媒体）；还有一个是武大设计学院的院长，也是因为得了病，结果人还躺在病床上的时候，学校里的人就给他下解聘通知了。还有版纳某个寨子里的寡妇。当地人都种橡胶，一年收入10万左右，但是由于她们家没有男人，所以收入也就几千元……
某一次从医院出来的时候，我就很强烈地感觉到世界另一面的存在——虽然那一次并不是什么大病，但是足以把我从日常的轨道里甩出去。于是那些日常的细微盘算——添一双流苏靴子还是买一个蜡染抱枕，写一篇日志还是看一本书，继续工作还是离职深造——快速地从大脑舞台里慌乱退场。而一些强大的外部势力则开始控制这个剧场——舞台坍塌、灯管破裂、人员消散一空。你到别处转悠，发现天还是一样的蓝，地还是一样的硬，观众也都活得好好的，唯一不同的，就是你的剧场已经成为废墟。这样的灾难，非常不可控，佛教里，它是叫“无常”吧？
如果有一天，我被迫面临绝境，会花几年时间重新搭建一个舞台呢？这样想着的时候，我对生活的期望就会变得非常简单——自己以及家人都不要得什么大病、不要断了收入来源；父母能活到80岁（当然，能够活得更长当然更好）；如果一直没有和小星分开，那么，他要比我长寿；以后如果有小孩，希望小孩能够自食其力并且也不要得什么大病。
今天外面又在下雪……天上的下雪司是不是招来了一个新人？新上任的雪吏肯定闷了好久、失业了好久，所以一上任就可劲儿下。她在尝试不同的时间、不同的降雪量、不同的温度……各种搭配组合，悉数试一遍。
昨天炖了海带萝卜花生汤，还放了两个鸡蛋。吃素之后，之前很简单的配菜工作往往会变得复杂。比如，之前我会很容易地决定今晚吃萝卜炖骨头或者洋葱炒猪肝，但是现在我不得不做出南瓜炖洋葱、木耳炒藕片这样的搭配。我每次都是上网查别人的尝试，确定不会食物中毒之后才开始做。而昨天的那道菜，我查了好多，基本上只有两两组合的案例——萝卜炖海带，或者海带花生汤等等，而把四样食材搁一块的，还真没有先例。可是天寒地冻，缺了哪一样都觉得不够味，所以还是凑足四样炖。 还好，没有食物中毒。
在办公室窗户里拍的，雾蒙蒙的。
游乐场的旋转木马、小火车上貌似也落满了雪。
脏衣服、未完成的稿子，像天上的乌云一样多；力气，像寒潮里的太阳一样无处可寻。还是来写博吧，暖暖手。
上星期吃同学的喜酒。从地铁出来的时候，听到两个很耳熟的同学的声音。但我又疑心听错了——因为其中一个女生已经嫁到义乌，刚刚生了女儿。又尾随了那两个声音好一会儿，终于确认，是她们俩。走出地铁站，外面在下很暴很白的雪——这雪比往年提前了一个多月。
这样的相遇，几乎可以用诡异来形容。我与她们算不上很熟，但同学一场，也算是“那些花儿”吧。一起练过、表演过傣族舞；一起在版纳的江边吃过烧烤。研究生期间，她们两个都娇小可爱（当然，现在也是）、有固定的男友，不过是异地恋（现在已经在一起了）。在研究生期间，这样的女生其实比我这样的单身更有杀伤力。因为在远方有一个打底的男人，所以她们与别的男生调起情来，会收放自如、进退随意，玩也可不玩也可。而小男生也会因为她们身上散发的这种闲散气味而倾心，乐颠颠地被她们引着跳探戈舞。而像我这样的人，由于远方不存在一个打底的人，所以自然会给人一种很重、很麻烦的感觉——虽然我并不想给人这种感觉，而且那时也没有人值得我这样郑重其事。
就是这样，类似马太效应——穷的更穷，富的更富。我眼瞅着一个女孩刚刚和男友打完电话，然后就和另一个男生去打乒乓球，而我则是在电脑前坐了一个又一个小时，累了时候就去给饮水机接水，调剂一下……我所在的学生办公室里，有男友、而男友又在外地的女生有好几个。如果说男女混杂的地方，女人之间就是敌人，那我每天都可以感觉到我的绝对弱势。有多少时候，内心惨淡，而脸上装作笑嘻嘻的样子，说一些好玩的话……
就是在这样一个大雪的天气，我和两个曾经的娇小可爱的“敌人”重逢了。一个已经生了小宝宝，一个已经与相恋了十年的恋人拍了婚纱照，打算明年结婚。我们一起去吃另外一个女孩的喜酒。我们絮叨着之前之后的种种，话题渐趋现实。再没有提到曾经那些帮我们背过吉他、琴、电脑的男生。噢，他们已经散落到天涯……
青春童话里，这应该是最好的结局吧。
由于贪图某个婚纱店的小礼品，所以周六早上从城北钻到城南。
如我所猜测的那样，他们采取包产到户的策略，一个工作人员盯准一个顾客。负责搞定我的这个促销小姐，似乎和我一样无精打采，懒得说话，也懒得笑。但是，和顾客说话是她的工作，在我等待礼品的半个小时里，她是有任务的。所以她还是一句一句地憋出来了，这种情景让我想起我们在办公室憋稿子的样子。她也咳嗽、嗓子干，在这一点上我们又是同病相怜。
开头几句问了我的大致情况（没有一句废话，全是对于后面谈话的有效信息）。由于我们两个都是很闷的人，所以很快就无话可说了。她说：我带你参观一下我们店吧。于是跟着她到处转，一个一个的小包间里，新娘画着妆；一排一排的烟丝醉软，红男绿女围着看……其实我心里已经有了一个很心仪的婚纱摄影工作室，和这里的风格很不一样，所以我态度很冷。但为了不显得自己“完全是冲着小礼品”来的，我还是勉强敷衍着她。
让人眼前一亮的是他们家的实景摄影棚，每一间都很美。熨贴的醉花墙纸、小花床小窗户小书房、能够装下两个人的鸟笼、樱花藤架、森林古木、配有古典吊扇的火车包厢……整个就是梦幻田园版的开心网。我想如果把小星关在笼子里，我站在外面，这样照出来的效果应该很有趣。
后来mm就直奔主题了。她想让我拍一套个人写真，理由是，女孩子在拍婚纱照之前应该拍一套自己的个人写真。并且，拿出样板给我看、拿出纸笔给我算……最后得出的结论是：交300-500元押金，下次来拍个人写真。我对此没有丝毫兴趣。只想快点拿礼品走人了事。个人写真，我心仪的一家店在云南。当年和妮子在园西路上路过一家户外摄影店，那些样册里，人都是睡在满山的繁花里呀……这儿的摄影棚里，稀稀疏疏几根小花枝，虽然加工后也很美，但是，这能比吗？
见我不为所动，她就找来另一个人，很快，那套个人写真的价格就降了200元，还附带送很多东西，押金则只要100元……这个人也咳嗽，我们三个人的咳嗽声此起彼伏。可怜的城市可怜的人。我毫无兴趣，但是他们仍然不死心。我于是反复说“我想和男友商量一下再作决定”。后来又来了一个女人……对待这样的人，只能耍赖。我笑着说，你要再逼我，我就走了。他们看到实在无法搞定我，就把小礼物给了我，放我走了，并且叮嘱我下周来。小礼品是三对小耳钉（她们说是纯银的。我是不是应该去打个耳洞？）；一个小蘑菇灯（回来一看，居然要安三块电池！毫无环保意识的破烂玩意儿）；还有一个小化妆镜，里面有镊子、指甲刀、眉刷之类（虽是女孩子的必备之物，但这几样我确实一样都没有）。
晚上无聊的时候，开始想象着自己在那个摄影棚拍照的情景。我很喜欢那个火车厢的场景，因为俺的青春，就是由一张一张的火车票连接起来的。拍摄现场，我会穿一件长长的裙子望着车窗外，然后在这张照片旁边配上《干杯 朋友》歌词。朋友你今天就要远走/干了这杯酒/绿绿的原野一望无际/是儿时的双眸/……底子再配上我保存的那些火车票（p成泛黄的效果）。
我考虑究竟要不要为了这个场景去拍一套，后来照了照镜子，平庸的脸孔，照出来的样子肯定不好看。所以还是算了吧。
早上在公交车上，车载电视一水的广告之中，忽然出现朗朗弹钢琴的画面，是《黄河大合唱》。于是，全车人都盯着画面。这样的气氛，让我憧憬我们这趟车是一趟开往前线的车，车上全是护士或者记者，伤员或者军需品贩子。而铿锵悲壮的琴声，就是我们的背景音乐。
那个年代，再也回不去了。去年的地震仿佛让人看到某种类似，但到底还是没有可比性的。地震中的捐款有80%“充了公”；地震里的样板房——据某些志愿者mm说，住了一段时间后，就没有来例假了，回家后好长时间才恢复正常，大概是因为样板房里的甲醛超标。
这样的年代，似乎也没什么不好。人心从来都差不多，战争年代由于敌我矛盾很明确，所以世人呈现出一种“万众一心”的神圣感，貌似舞台剧。如今，具有审美性质的民族之情、国恨家仇，都被个体的利弊权衡、前景规划所消解或替代，虽然不伟大，虽然善良的人会活得比较累，但到底是和平的、有路可逃的。
只是，听到《黄河大合唱》这样的音乐时，会寂寞，会眼眶含泪无法留出。
昨天梦见自己在一间屋里里做菜。碗里有很多鸡蛋，但是我打了好几个，都没有好蛋。要么是打开之后有一滩黑水，我小心地把黑水倒掉后，却发现蛋里根本没有蛋黄；要么是蛋壳上居然粘着透明胶，我把胶带撕开，发现鸡蛋破损——半个蒸熟了的蛋和另外半个蒸熟了的蛋拼在一起……这些我全扔了。后来打开一个蛋，发现里面有很多条状的东西在蠕动，想了一下，我才明白这大概是蛇蛋，里面游动长条就是小蛇了。我吓得赶紧跑开，让其他人来解决。我到了另外一个屋子，里面有两人在“耳鬓厮磨”，我以为是小星和另外一个女子（在昨天的梦里，我记得他是有两个老婆的），后来发现不是。但是心情仍然郁郁。
我想给整个荒山上都种上棠棣和花椒啊。可我终日在地下挖煤，挖亿万年前的植物尸骸。
年少时，很容易动情、动怒，而且很容易找到靶子。现在我的情绪依然很容易波动，但是已很难找到投射目标。今天看到一副新闻图片——警方找回了被拐卖的孩子，爸爸抱着小孩哭。这是于我极不相干的事情，而且到现在为止，小孩、小猫、小狗，都不是我兴趣范围内的事，但是一看那图片，我的眼睛就湿了；同事在qq群上提到一个已经进入prison的同事，我的眼睛又湿了……一个女人啊，大概是没有其他事情被她关注的时候，她才会轻易地把眼泪洒向任何人、任何事身上吧。
昨天几乎做了一夜的梦。有两个记得很清楚。
我回到大学看望两个老师。走过曲曲折折的山路，我见了他们，他们都对我笑盈盈的，还送了我礼物。但是我却没有为他们准备礼物，心中非常愧疚。后来第二天他们再见我时，冷冰冰的，我非常伤心，很想弥补，但是完全束手无策，因为我认为应该送他们北京的特产，但是我临走前压根就没买。于是只有在山路上兜兜转转，干着急……醒了后，终于安心。
后来梦见我上了一辆公交车，有一个女人带着一大一小两个孩子。她们在某一站下车了。我忽然发现她们的座位上有一个缠着金线的镊子，那肯定是女人落下的吧！我于是拿起镊子跑下车，到处找那母子三人。但是人非常的多，根本找不到，而公交车司机也没有等我，也没有催我，仅仅是把车门关上，然后径直往前开了。我身无分文（钱包钥匙都落在车上了），也不知道自己到底要去什么地方，就这样拿着镊子去找人。很宽的马路、人车混杂，很像城乡结合部。我走到一个小巷子。有很多裁缝。看到一个女裁缝，我想，就把镊子给她吧。但是她不要。我于是继续往前走，一个老头对镊子很感兴趣，并且说他可能会遇到那母子三人的。于是我把镊子给了他。但就在我们说话的时候，窗外忽然有水进来（我明明是在露天的，不知为什么忽然出现铁窗了）。先以为是下雨，后来才知是一群打扮得颇为体面的人拿着橡胶管子往窗子里灌水，面露狰狞的笑。我于是躲在一个角落，屋子里的其他人也都往水淋不到的地方躲……
又醒了很长时间，脑子清醒。试着把眼睛睁开，但是两眼发涩，很难睁开。快到天亮时才睡意沉沉。
